薇's profile請疼a１莪PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
請疼a１莪没有人像我一样,在离你很远的地方,独自渴望,地老天荒. |
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January 25 OnE yEaR```不知不觉`一年`
有时候觉得自己好像快忘了`而事实上我们每个人都记得`
却都不愿提醒别人去想起`
常会做那些反反复复关于你不想离开的梦`
我们都很好`
我已经不那容易哭了```
你呢`
当昨天变成今天`
让我们都和过去再见```
miss u so much``` January 11 MoNDaY`星期一总是让人厌烦到崩溃`
无数的复制粘贴让我有点头晕`
最近看了太多纠结的东西`从妖孽妖孽到春梦伤了`
内心里也想回到春春岁月`然而一看那些青春的文字就觉得幼稚的发麻`
是的`我已经告别青春文学了`就好比从前看看小背叛今天就升级到婚外恋了`
写不出忧伤的文字`更没有矫情的苦恋`我超脱了`
我们都习惯了粗俗的方式`粗糙的语言`并乐此不疲的插科打诨`
好多事情我不想知道`不是逃避`是觉得无聊`
想不起来很多人和日子`也懒得记起`
水瓶座总是沉浸在自己的世界里无法自拔`有的喜欢yy`有的就可能是自私`
就是如此的极端`
归心似箭畏畏缩缩的感觉每天都经历好几个来回`
低调的偷偷的淡定的回去吧`
除了背单词好像晚上做什么都无所谓`
我没有资格去指责别人`虚度了时光`
迅速的见面寒暄然后说再见`
再也不想见`懒得见面`
我好像直白了许多`
该死该活鸟朝上`
书上的一句话`觉得很有气势`
哈哈哈` December 31 D9`发现几乎所有的电影都有让人去无限遐想的结局`
从9号到D9`是不是2009都开始和9沾边`
无法放弃对那些科幻片还有恐怖片的追求`
这是个被极少数女生接受的怪品位`
一直都活在自己的世界里`
从今天到明天`从今年到明年`
1年过的如此之快`
好像一过了20岁`人生都开始过的飞快`
还能回忆出去年这个阶段`而今年的日子真的平淡了很多`
平淡到已经没什么可记录`算不算是脚踏实地的每一天`
讨厌所谓的随和用来形容自己`
已经学会了不选择`
不想听的可以不听`不想说的就不说`
22到23`无可奈何的一天天长大`
看看几年前的日记`无尽的挣扎和拧巴`
好几年就这样呼啦啦的飞过了`
人应该学着满足和控制欲望`
奢侈的许下愿望`实现后又开始继续贪婪`
这是大多数人的弊病`只是少数人喜欢隐藏`
想念很多个人`想念毛绒仔`抱抱`
没什么特别多的欲望`
只要一年过得比一年好`那就是不输`
把重复的每一天过的越来越完美`
再见2009` October 22 9`看了9`觉得不够温情与励志`
又开始没有追求`迷茫的一塌糊涂`
觉得如此安逸然而行程表其实是很满很满的`
秋天`好像是个容易失恋的季节`
而其实哈尔滨已经开始下雪`冬季已经来临`
现在最适合听寂寞的季节`然后一点也没有悲伤的感觉`
多想要向过去告别`当季节不停更迭`
在很快节奏的城市过很慢节奏的生活`
矛盾挣扎充斥着每个人的生活`
无尽的抉择`其实人人都可以坚决`
当过去的人和事还是在那个圆圈`
庆幸我清心寡欲的早在圈外望天`
起码生活是美观的`
起码梦想是清晰的`
起码现在是愉悦的`
enough`
为真爱至上那句enough感动`
少点寂寞`多点温暖``````
抱抱`瓦南` October 12 Coraline`无法改变对卡通片的热爱`简单的故事依然看到不厌其烦`
你抱怨这整个世界`都因互相你从未去了解`
人人都该做coraline`看透浮华背后然后创造温馨生活`
毛绒仔躺在我腿上昏昏欲睡`我真心为拥抱这温暖的一团而感恩`
活着是多么可喜`这句话出现的并不突兀`
当我知道西方极乐世界又多了位旅者`不免感慨`
生命是神圣的`生命是脆弱的`
除了坦然接受宿命的安排`我们更该珍惜所拥有的一切`
想说话的时候没有人听`有人听的时候不想说话`
习惯了不倾诉`习惯了不被倾诉`
更习惯了不被他人所理解`
疲于争论`随它去`
多多`4天后杭州见`
想和亲切的老朋友在一起`哪怕什么都不说`
毛绒仔又开始跑动了`我只想马上爬到床上`
说瓦南` September 23 寻找`随意打开qq音乐恰好又听到这首老歌`曾经某短时间的最爱`
我觉得自己变的很快`当年的品味已经全被uk劲暴小单曲取代`
9.19终于跻身短发行列`10年`还真够单调执着的拒绝变短`
就像1年前的某天突然拔了4颗牙`跻身牙套女一样`毫无准备`
这才是我的风格`如今的魄力已大不如当年`
一遍遍的问自己`我还是那个想怎样就怎样的我么`
某些人的出现勾起了曾经的画面`导致我噩梦连连`
最恶心的是我梦里居然无法拒绝`f ck`sh t`
我设想`如果重活一次`我会怎样做`yes or no`
特想坦然的说`您敢不敢不装b`赤裸直白的方式才让人难忘`
看看过去的日志`觉得现在的生活真是节节溃败`步步脱节`
远不如绵兔的文字来的亲切与真实`我再找不到灵感`
抱着温暖的一团`才觉出人性中美好的一点体现`
不是不喜欢雨天`而是讨厌泥泞的路`
当我的上半身洁净整齐而下半身俨然民工一般的时候`
我真的想把伞扔掉`从伪民工变身真民工`
在冷饮店看杂志`从天亮到天黑`
然后做那个最刺激的摩托回家`
我永远不嫌生活太乏味`
一个人生活有一个人生活的好处`
除了保险丝`其他马桶灯泡我还都搞的定`
哦`我的女人们`请和我一样`停止yy`停止无止境的想入非非`
有时候`看到想到绵兔的短信或留言`就情不自禁的傻笑`
我特想问`你看我的的时候也和我一样笑的很傻吗`
自娱自乐是个别人看着sb自己觉得骄傲的气息`
邪恶力量那集in my time of dying`我认真的看了每一秒每一分`
如果真的有灵魂`他曾经最想和我说什么`
他看到我歇斯底里的模样是不是也会好心痛`
8个月了`我还是忍不住回想逝去的人和时光`
如果真的有灵魂`他会不会就在身边挡风遮雨呢`
我知道`如果真的有`他就一定会`
亲爱的`最爱的`执着固执感性细腻的令人尊敬的可爱老头`我想你了`
我想和你散步`我想你给我们做海参大补汤`我想强迫你吃火龙果`我想你说午睡可以再久一点`我想你每次每次都和我说注意安全这四个字`
忙碌的生活从来没让我遗忘一丝有关于他的记忆`唯一模糊的只有眼睛而已`
远方的宝贝们`祝`安好` September 18 瓦南`想要阶段性的安宁`像从前一样`不分昼夜`
周五的晚上总是不想回家`我知道这其实另有缘由`
从来不喜欢每天必经的那条小街`肮脏的盆里泡着碟碗`
连做梦的场景都是房间里又发现了各种昆虫`
是的`我真的不觉得这是家`
一个人吃饭逛街坐地铁听情歌`
从来不觉得不幸福`that's enough`
但我不得不承认`一个人吃什么都好难吃`
再也不想要香草奶昔了`其实它本来就不是我的所爱`
这是个没人关心政治的城市`可我还记得每年今天哈尔滨的防空警报`
很多时候我习惯说突然怎样`其实一切并不突然`
我还是那个样子`总有很多的看不惯和不满`
其实我很累`我有说过给你听么`因为你从来不会懂`
今天`我只想要一份安宁`
只想说一句`
瓦南` July 12 柒月一直想写点什么来记录生活`总是挤不出一个适合的时间`
4个月`潜意识里从没觉得自己就这样开始工作了`
任何事情都没有给你提前准备好的机会`就已经正在进行中了`
过着平凡普通却并不乏味的生活`也许是我的兴奋点太多`
紧凑的生活来不及多愁善感`来不及孤单`来不及思考`
好像找到了曾经坚持的`又好像不那么清晰`
抓着QQ和我看电影`原来我还是那么喜欢卡通片`
记得看ice age1的时候还哭得一塌糊涂`
朋友是什么概念`那好朋友呢`
慢慢的习惯安静的生活`
有些流失究竟是好是坏永远不得而知`
那些自以为是`那些心高气傲`那些忿忿不平`
很快的被生活隐藏而几乎不见痕迹`
幸福真的比什么都重要`
什么时候可以`遇见`心想事成的自己``` June 21 MiSs```是想念还是忘记`都没有关系`
人都是矛盾体`
过去的感觉通通再回不去`
那就永远的留在记忆里`
是为了逃离`还是不愿面对过去的自己`
幸福最重要`
不背叛自己的心`
just be yourself`
懂得选择`学会放弃`耐得住寂寞`禁得起诱惑`
已经在路上`就勇敢的走下去``` June 01 不是牧羊少年也要奇幻之旅`每当要写点明快的文字`却总让黑色的背景转换了情绪`
六月`离别的季节正开始`而我却早已远离`
不是故意逃避`只能说太多遗憾无奈`
没有毕业照`没有学士服`没有散伙饭`
亦如那年高考的狼狈撤离`莫名的没了尾声`
不敢想念四年来的点滴`回忆太多会落寞`
总是过上这种虎头蛇尾的人生`轮回样四处上演`
还记得四年前在校园里挺胸抬头的奔走`
还记得三年前我以为爱情修成了正果`
还记得两年前挥霍青春的百无聊赖`
还记得一年前居家宅女的脱离`
而最后更记得的是我失去了生命中最重要的人`
好像永远长不大`好了伤疤就忘了疼`
可是我知道我是一直想要朝梦想前进的人`
即便迂回`也坚坚定定的要继续走下去`
回了家又飞快的回来`再多不舍也总面临分别`
那些让我惦念的人儿`我怕待得再久就更舍不得`
娘亲`团`大妞`老婆`二人转`禧温泉`电影院`暂别`
飞快的在逐渐熟悉的路上大步行走`p4里永远是快节奏的外文歌`
忘了寂寞`忘了孤单`忘了流泪`
唯一不忘的是心中的牧羊少年`
戒掉了所有能戒的坏习惯`平凡的生活而非平庸`
脚踏实地`
一切安好` April 18 抓不住```这个世界我们有太多抓不住`
抓不住幸福`抓不住快乐`
抓不住生命`抓不住时间`
好像每天想做的事情都好多`
而最后又什么都没来得及做`
有时把一切幻想的无比美好`
片刻沉浸在自我满足中后又不由得乐极生悲`
转而把一切设想的无比黯淡`
周而复始`如此循环`
很多天梦见另一个世界的他`
我只要想到曾经的点滴便觉得难过`
第84天`我还是不习惯少了他的日子`
而其他人并没有和我一样总是很容易哭`
忽然蹦出儿时的记忆`其实我一直都有很珍惜`
然而总是很贪婪的奢望让他再活久一点`
最后我还是什么都抓不住`
生命`时间`就这样轻易的从身边溜走`
谁也抓不住`
缺失的是很多年来已经习惯的被保护感`
当我觉得生活很艰难的时候再也没有最后的保护伞`
想起了很多很多`大概除了他只有我自己能懂`
清心寡欲的日子让我喜欢这份安静`
欲望不是幸福的源`而是痛苦的根`
偶尔发现的这句话觉得很有道理`
如果注定抓不住`
我选择静静等待` March 28 等```开心就想和全世界分享`
不开心只想一个人承受`
不想说话`不想思考`
只想一个人有片刻清静`
生活是什么颜色的`
除了等待被写好的命运`
还可以对抗些什么?
不想再为别人活着`
却不能够坐视不理`
请别询问我`请别安排我`
一句都不想回答`
常常想`如果这是从前`
我还可以跑去他那里哭一场`
我还没长大`为什么他就走了`
``````
等待那个最好的明天``` March 23 BOOOOOOORing除了下飞机见到亲人那一刹那我有短暂的喜悦`
似乎一切都让我烦躁到歇斯底里`
日程表的未完成越来越多`
被倾诉被安排被询问`
我要微笑我要耐心`
忽然觉得小孩子是幸福的`
他们随意自己的情绪不被挑剔`
然而我已经这般年纪`哪有资格有情绪`
可我的思想依然很不着调`
我会走在街上想起那个模仿小沈阳的人像魏积安突然就笑`
我会在没有人的厕所想起那些离我而去的人或事突然就哭`
喜欢忙碌的生活`累到来不及思考就睡去`
来不及觉得孤单就起床继续忙碌`
喜欢一个人走`听快节奏的英文歌`
Live the life`
这是我信奉的格言`然而我也不确定这是不是通往我想去的路上`
家人是好吃的鱼`是甜蜜的菠萝`是热气腾腾的红豆粥`是让我听到烦的叮嘱`
朋友是机场的等候`是说不完的悄悄话`是切好的西瓜`是我抽烟也觉得自然`
如果觉得自己幸福`那么你就是最幸福的那一只`
想和我爱的每一个人住在一起`然而现在你们只能先住在我心里`
烦躁无聊的我想起一些人就忽然觉得舒心转而矫情`
一直幸福下去吧`你得相信``` March 15 WE r BorN inNocent我害怕未知然而更害怕确定`
我讨厌被束缚`热爱自由自我自在`
已经不知道自己到底被生活磨砺成了什么模样`
很烦的烦`
什么都不想说`做血淋淋的梦`
他们在里面活了很多次又死去`
We r born innocent`
特别想要消失`间歇性自闭`
别人只在乎你飞的高不高`而不在乎你飞的累不累`
笑靥如花的背后夹杂了多少痛与疼`
以前的人，为了一段感情不离别，付上很多的代价，譬如放弃自己的理想，放弃机会。现在的人，却可以为这些而放弃一段感情。离别，只是为了追寻更好的东西。
忽然觉得我是不需要感情的人`
夹杂了生活琐碎的所谓的爱只会让我更累`
活的忽然像个男人一样`
我深刻的知道我自己的想要只有靠自己`
得之我幸`不得我命`
其实我也许已经在路上了```
别教导我别打扰我别背弃我别放开我别叫我偷偷的看着你的背影而难过``` March 10 CoLd空白期`阻塞期`挣扎期`
原来除了青春期更年期人生还有那么多期`
烦`很烦的烦`
好久不生病`这是我所期盼的`
折磨自己的方式原来因人而异`
我还小我还小我还小`
忽然间语塞`
得不到的都最美`
听某首好久不听的歌想起几乎被遗忘的某段日子`
对与错对我来说其实真的不重要`
明知错的还去错这是我的关键词`
真的都无所谓` |
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